Шутки народная медицина

Свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы

шутки народная медицина— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?- А сколько вы за них заплатили?- По две сотни за каждый.

— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда приперлась?» поставил в тупик.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.Петенька:- Я буду врачом.Коленька:- Я буду космонавтом.Машенька:- Я буду мамой.Вовочка:

— А я помогу Машеньке стать мамой.

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?

— Доктор, я уже две недели без женщины.- Почему? Вы ведь женаты.

— Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили…

— Доктор, я никак не могу посрать!- А сколько вам лет?- Восемьдесят один.

— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Доктор подходит к медсестре и говорит:
— Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые — гайки, а белые и легкие — таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

— Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?- Вы жене когда-нибудь изменяли?- Нет, никогда.

— Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.

— Как прошла операция, доктор?
— Нормально! Пациент спит без задних ног…

— Доктор, выпишите мне лекарство.- Какое именно?

— Какая разница? Лишь бы помогло.

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Мужчина в аптеке:- Извините, а женская виагра есть?

— Ювелирный — через дорогу.

Табличка в психбольнице: «Палата лордов».

— Тужьтесь, тужьтесь…
— Доктор, у меня не роды, а запор!

Начальник приходит к врачу и говорит:- Доктор я уже давно не хожу в туалет по большому.Доктор:- Давайте посмотрим. О так у вас тут дырки нет.Начальник:

— Зализали гады!

Внимание!

Приходит женщина в аптеку:- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?- Есть. Пластырь.- На какое место клеить?

— На рот!

Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, все равно мертвый родился.

Встречаются два альпиниста:- Где ты провел свой отпуск?

— В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

— Доктор, помогите.- Что случилось?- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.

— Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

В кабинете у врача.
— Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик! Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит!

После обследования:- Доктор, скажите, а мне пиво можно?- Какое пиво!?- Ну а в будущем?

— Какое будущее?!

Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

У знакомого в статусе стоит «Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришел». Все бы ничего, но только он — патологоанатом.

Источник: https://nekdo.ru/medicine/

Анекдоты про медицину |

Прочитайте анекдоты про медицину и, я надеюсь, вы улыбнетесь, а это уже путь к здоровью. Давайте немного отвлечемся от наших проблем и болячек и, посмотрим на них со стороны с юмором.

***

Начался насморк. Купил в аптеке препарат. Прочитал инструкцию – побочные действия: судороги, нервозность, сонливость, бессонница, депрессия, шум в ушах, боль в глазах, запор, диарея, рвота, гастрит, носовое кровотечение. Обалдеть! Думаю, а может быть фиг с ним, с этим насморком…

***

— Доктор, вы зачем напугали 80-летнюю бабушку, сказав ей, что она беременная?!
– Ну и что, зато у неё икота сразу прошла.

***

В приемное отделение больницы заглядывает хирург:
– Что у нас там на сегодня?
– Поступило два больных с легким случаем – автокатастрофа и производственная травма. Один поступил с тяжелым случаем: муж отказался мыть посуду.

***

— Доктор, меня преследует тревожное чувство.
– В чем это выражается?
– Вот уже неделю как мне кажется, что всё, о чем мне говорит моя жена, имеет действительно какой-то смысл…

***

— Доктор! Мне тревожно, у меня пропало куда-то чувство собственного достоинства.
-Н-да, раздевайтесь, батенька, показывайте, что там у вас осталось…

***

Важно!

Врач осматривает пациента:
– Вы, наверное, курите?
– Нет.
– Наверняка пьете?
– Да нет же.
Врач раздраженно говорит:
– Не надо этой вашей идиотской ухмылки, я всё равно найду что-нибудь!

***

— Скажите, правда, что мне так здорово повезло и меня прооперирует сам профессор?
– Да, 2-3 раза в году он берет в руки скальпель и проверяет, помнит ли он ещё что-нибудь…

***

Известный хирург успокаивает больного:
– Операция, которую я Вам буду делать очень простая. Не пройдет и полчаса, как вы уже будете двигать ножками. А через час уже будете делать круги вокруг кровати. А вечером, спокойненько потопаете пешком к себе домой.
– Доктор, а можно немного полежать хотя бы во время операции?

***

Независимо от состояния своего здоровья я раз в месяц хожу к врачу. Врач же тоже хочет жить…
Он выписывает мне рецепты, и я с ними иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить…
Купленные лекарства я выбрасываю. Я ведь тоже хочу жить!

***

Жаропонижающий рецепт из народной медицины:
В стакан горячего козьего молока высыпать пять десертных ложек чешуи скумбрии. Два часа дать настояться, тщательно перемешивая и, остудить смесь на крыльце. Затем процедить настой через махровое полотенце. Полученным настоем запивать две таблетки аспирина.

***

Многие люди, благодаря лекарствам, значительно улучшили свою жизнь, например, фармацевты…

***

Ну и попал я! Когда поступил в эту больницу, то один врач диагностировал у меня аппендицит, другой – нашел камни в почках, третий определил порок сердца.
– Ну и чем всё это кончилось?
– Вырезали гланды.

***

— Скажите, пожалуйста, доктор, что самоё трудное, по вашему мнению, в вашей профессии?
– Догадаться какое у пациента самое любимое блюдо, чтобы категорически запретить его…

***

— У Вас пульс, больной, что-то очень медленно бьется …
– А Вы доктор куда-то торопитесь?..

***

Офтальмолог:
– Прочтите самую нижнюю строчку …
Пациент:
– Не могу!
Офтальмолог:
– Э, любезнейший, у Вас близорукость…
Пациент:
– Зашибись! До сих пор был неграмотный, а сейчас ещё и близорукий!

Анекдоты про медицину – случай в больнице

 Продолжение следует…

Прикольные анекдоты про медицину

Источник: http://4lifemd.ru/prikolnyie-anekdotyi/anekdotyi-pro-meditsinu

Улыбнемся:) Анекдоты на медицинскую тему:)

Улыбнемся:) Анекдоты на медицинскую тему:)

*****

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение. Подскажите, что мне подлечить?

— Ну, для начала нужно зайти к косметологу. Освежите лицо.

— Да, отличная идея.

— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!

***** — Здравствуйте, доктор. Я к вам. — Раздевайтесь!.. Разделись? — Да! — Одевайтесь.

— А как же… — Все нормально. Слух в порядке

*****
Самое эффективное лечение травами — крапивой по жопе.

*****

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить все сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

*****

Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

*****

Звонок по телефону. — Добрый день, скажите, я в морг попал? — Нет, вы пока сюда еще только звоните.

*****

*****

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

*****

— Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня…

— Сгори со стыда, жирное чудовище!

*****

Приходит девушка в аптеку: — Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? — Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

*****

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках?

— В мешках. Вагоны будете разгружать!

*****

Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! — А какая связь? — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял,

на курицу смотрел, вот меня и продуло!

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам приполз? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умиленно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слыш, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

*****

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть… — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

— Да, да, он мне так и сказал…

*****

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

*****

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд: — Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов:

— Слышь, Наполеон, ты где родился?

*****

Врач возмущенно говорит пациенту:

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь для человека, который никогда не курил, это все таки не так уж и мало!

*****

Доктор, я буду ходить? — Только под себя. — А плавать я смогу?

— Сможете, если будете много ходить.

*****

Совет!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

*****

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.

— Доктор!  Вы спасли мою жену?

— Да, но… Она в коме и, скорее всего, пролежит лет 20. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго… А потом опять — до смерти!

Муж в шоке. Врач:

— Да шучу я, шучу! Не спасли!

*****

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там…

— Ну и чего?

— Да ничего.

— Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся!

*****

Доктор:

_ Ну-с, милочка, разделись? Теперь-ка давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а!

*****

Объявление:

«Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в город Иваново, женское общежитие №6.

*****

В кабинете у окулиста:

— Больной, вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь.

*****

Мужчина попал в больницу с сотрясением мозга, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

*****

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!

— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

*****

Врач:

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

— Ничего не заставляет, я доброволец!

*****

Пациент на приеме у психиатра:

— Доктор, я страдаю манией величия!

— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

*****

У врача:

— Вы курите?

Пациент:

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Не надо как идиот ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

*****

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали опасаться сырости.

— И с чем вы на этот раз?

— Доктор, а можно мне хоть летом помыться?

*****

Врач — пациенту, глядя в историю болезни:

— Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить — положение серьезное!

— Доктор, я не курю! Не люблю.

— Да? Тогда ни капли спиртного!!!

— Но, доктор, я не пью! Не люблю.

— Да??.. Но что-нибудь вы любите!!??

— Картошку…

— Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

*****

Регистратура в поликлинике.

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

*****

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня сразу после свадьбы начались проблемы со зрением!

— А именно?

— Я денег не вижу!

*****

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепрорбовал, ничего не помогает похудеть. Может, выпишете какое-то лекарство?

— Вот вам рецепт. Будете колоть три раза в день.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано: «Дрова».

*****

Желаю вам удачи и веселого настроения:)

Источник: http://handy-ideas.com/raznoe-poleznoe-i-interesnoe/anecdoty-i-vesiolie-kartinki/ulybnemsya-anekdoty-pro-vrachej

Врач — советы шуточные

автор: Разиф Хакимов

Всех лечу, снимаю порчу,

Кошелёк я ваш облегчу!

И гарантий никаких,

Что возможен рецидив!!!

Если грянет вдруг беда,

Я не видел вас друзья.

А теперь совет врача,

Не спешите никогда!!!

Всем даю я установку,

Не ведитесь на уловку.

Убедиться надо вам,

Может это шарлатан?

Не стесняйтесь попросить,

Документ вам предъявить.

Пусть покажет свой диплом,

Вот тогда мы и поймём.

Стоит ему доверять

И бюджет наш облегчать?

Советы врача

автор: Андрей Дегтярев 

Если почки прихватило —

Сдай анализ на мочу.

Если животом скрутило —

Быстро позвони врачу.

Если сердце зажимает,

То пора бросать курить.

Если поутру ломает —

Можно. Только — литра три.

Если морда покраснела,

То отдай жене коньяк.

Анашу — отвергни смело:

Это — наркомания.

Если сохраняешь гены —

Просто пей с друзьями чай.

Если очень эрогенно —

Телевизор выключай.

Если одержал победу —

В КВД сходи свое.

Если баба спит со шведом,

То и вовсе — ну ее!

Записал мои советы?

Ну-ка, дай-ка! Поглядим.

А теперь — забудь про это:

Все равно — конец один.

совет врача-диетолога

автор: Андрей Саратов

прием суррогатного коньяка

массу вечерних диет обломало,

но грамм пятьдесят первака

не столько полезно, сколь мало…

Совет врача

автор: Марк Горбовец

Солевые  отложенья

Затрудняют  все движенья:

Руки ломит, ноют ноги,

Трудно ходят по дороге.

С этим  вы  должны бороться:

Меньше есть  и меньше спать,

Водку пить, иль спирт – что хотца,

Соли надо растворять!

И ходить чуть-чуть порхая,

Обувь «ортопед» носить,

Бодро ручками махая,

Только прямо – не косить.

Спорт поможет, баня тоже,

С потом соли выводить,

Пусть текут они из кожи –

Прекращают нам вредить

Коли хватит вашей воли

Все советы выполнять

Вы избавитесь от боли-

Бодрость к вам придет опять

Снимите с врачей  заботу

И возьмитесь  за работу! 

Советы врачей 

автор: Май Тирас

Ну, если вдруг задумал похудеть,

Так можно на диете посидеть,

А то и в грузчики пойти, 

                                 если не лень —

У них разгрузочный ведь

Советы врачей

автор: Илья Бровтман  

Врачи берутся поучать 

и назначать диету:

«еду не надо запивать 

– желудку вредно это».

Раз вредно – не смочу я рот, 

не допущу ошибки.

А буду я наоборот – 

закусывать напитки.

Совет врача

автор: Стёботворец

Мысли дурные Вас часто снедают?

Ваше здоровьишко смачно съедают?

Всем потрошкам намечается сбой?

Так избегайте общения с собой! 

Совет врача

автор: Лариса Ищенко

-Доктор, я очень больной.

Не выдержу, видимо, скоро:

Ведь вмиг начинается ссора,

Как только супруга со мной.

-Вот это лекарство для Вас:

Лишь Ваша жена у порога-

Отпейте микстуры немного,

Держите во рту ровно час.

Дышите левою ноздрей советы врача

автор: Эдлен

 Если Вам совсем уж плохо,

И упадочный настрой,

То не надо ахать-охать.

Дам я Вам совет простой:

Правую ноздрю зажмите,

Перекройте кислород,

Через левую дышите,

И удача к Вам придет.

Всплеск большого оптимизма,

Радость, счастье и покой, —

Вот что значит быстро-быстро

Левою дышать ноздрей!!!!

Совет врача

автор: Савин Андрей Викторович

Толстеть мне доктор разрешил!!!

Да, да! Не удивляйтесь…

Он на приёме говорил:

-Давайте, поправляйтесь!

Советы врачей 

автор: Май Тирас

— Как сделать, чтобы грудь была всё время перпендикулярна телу? — Ну, ходить на четвереньках…

Советы врачей 

автор: Май Тирас

Кроме снотворных и слабительных, лекарства можно принимать 3 раза в день…

***

— Ужасно плохо с памятью! — Давайте в долг — потренируйте!

***

Не раздувайте сильно щёки — грыжи образуются и геморрой.

***

Вы на диете? Сало нужно есть без хлеба!

***

Запомните, что на диете жизни полнотой не насладитесь.

***

— Совет неправильный

                       врачами нам порой даётся:

Не руки нужно мыть перед едой, а ноги!

— И почему?!

— Так вымоете ноги, 

             руки всё равно помыть придётся!

***

Не высыпаетесь?

Будильник не на 5.00 на 5.03 установите —

Тогда за месяц лишний час проспите!

***

— Скажите, доктор, 

       как мне цели в жизни достигать?

— Ну, вам легко!

Всего-то надо водку пивом запивать…

***

Спокойным постарайтесь оставаться,

Коль вас врасплох застигла диарея,

Ни в коем случае не вздумайте пугаться —

Страх осложнит всю ситуацию скорее…

Источник: http://ljubimaja-professija.ru/sovety-po-professiyam/605-vrach-sovety-vracha-shutochnye-prikolnye-veselye.html