Анекдот народная медицина

Анекдоты про медицину

анекдот народная медицина

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет?

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

Ну что же, батенька… Сейчас мы за 700 баксиков этот Ваш гвоздик в лобике и вытащим… — Доктор… А, за $300 Вы можете что-нибудь сделать? — Конечно, можем и за $300… Можем загнуть его… Чтобы кепочку надевать не мешал!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.

Внимание!

Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? А бабка ему: — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

У одной пары не было детей. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Врач посоветовал мужчине «овладеть» женой в самый неожиданный момент. Тогда, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как это было. — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, и …

— Наверное, она очень удивилась, да? — Она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!!!

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей. Доктор: — Вы знаете что у Вас лобковые вши? Пациент: — Знаю. Доктор: — А чем Вы их лечите? Пациент: — Ничем, они у меня не болеют.

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. «Я боюсь, что у меня плохие новости,» — сказал он, взглянув на взволнованные лица. «Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга.

Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг.» Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес: «Сколько стоит мозг?» Хирург быстро ответил: «5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский». В помещении повисла неловкость.

Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке: «Почему мужской мозг настолько дороже?» Доктор расплылся в невинной улыбке: «Это цивилизованная ценовая политика.

На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали…»

Важно!

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: «Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа».

Идут дальше, в другой палате картина маслом — мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: «Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа». Медсестра спрашивает: «А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут…

» Врач: «А разница, дорогая, в страховых компаниях.»

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины. — Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик костыли бросил и пошел!!! — А чем он болел? — Да ничем он не болел. — Как ничем?!!! А костыли? — Да бабушке он их нес…

Врач гинеколог обращается к пациенткe: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

— Здравствуйте, я принес кал и мочу… — На анализы? — Нет, блять, на дегустацию!

— Доктор, у меня нос заложен… — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита! — Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена…

Из истории болезни в ожоговом отделении: «Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипящего борща в руках».

Врач гинеколог говорит блондинке: — Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? — С тремя… — Хм, это не так уж и много… — Да, доктор, что-то неделька не задалась…

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель: — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку, и там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

Источник: http://ky-ky.net/medicinu.html

Самые смешные анекдоты про врачей и докторов

Самые смешные анекдоты про врачей и докторовПрощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:- Ну, пока, еще увидимся!Специалист по ушным проблемам:- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!Гинеколог:

— Привет женам! Как-нибудь загляну!

больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.

– Здорово, орлы!

– Доктор, какие мы орлы…

– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а
платному, что здоровмолдавские учёные сошлись в мнениях ..Что больше всего витаминов …в аптеке

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

– Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких— известь…

— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:

– Алло, ветеринар?

– Да! У вас что-нибудь срочное?

– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!

– Пригласите кота к телефону!

– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

– Ну, я же – прекратил!

— Проходите, не стесняйтесь,Расскажите в чём проблемы,И, голубчик, раздевайтесь,Перистатику проверим.Вас послушаем, посмотримВаши нервы, тонус, мышцы,Что ж вас всё же беспокоит?Откровенно расскажите.- Доктор, нету счастья в жизниЛичной! Радость не тревожит.На обочине я лишний.И сомненье меня гложет.А причиной тому будет -Онанизм уже не в радость!- Ах, голубчик, то забудьте

Поменяйте руку малость.

Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…

— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…!

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности
пациентов.Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
— Кто заведет его — того сразу же выпишем. …—>>

Доктор – блондинке:

– Не дышите.

– А вы что, пукнули?

— Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор — а вы уверены, что аппендицит так выйдет?Скоро. Во всех больницах страны:- Доктор! Вы же клятву Гиппократа давали!

— А это еще кто такой?!

Лечащий врач объясняет: — Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех…

— Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Совет!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…

Мужик приходит к доктору:

Мужик:

– Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?

Доктор:

– Для начала займемся вашими проблемами со слухом.

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.- Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.- Нет… Я кошку принёс…

— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

На приеме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?- Да, блять, мне срочно нужно в туалет!

— Ну, что ж, давайте поговорим об этом…

– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.

– Доктор, но я ведь мужчина!

– Можете продолжать бриться.

Окулист сообщает пациенту:– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?– Давайте с хорошей.– Скоро вы сможете читать без очков.– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?

– Пальцами, мой дорогой, пальцами…

– А сколько лет мне всего жить осталось?

– Ку-ку, ку-ку, ку…

– Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Едет карета скорой помощи. В ней — водила, врач, медсестра,санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилойслучается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глазаогромные, хрипит… ну, в общем полный песец…Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у негоприступ прошел.

Практикант про себя: «ни хренасебе!» Едут дальше…Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ…Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке — опять всё впорядке…

Практикант: «Не ну ни хрена себе!» Наконец невыдерживает и спрашивает у доктора шепотом: «Вы знаете,я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только чтопонял, что я абсолютный теоретик.

Вот оказывается как напрактике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что побашке саквояжем хорошо помогает!»Ему док в ответ: «Да это фигня. Просто у медсестры

вчера муж повесился, так мы ее подкалываем»

Внимание!

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.— Доктор, посмотрите, что со мной? Врач, не отрываясь от газеты: — Рак, однозначно. — Но… но… как вы определили?!

— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?Кабинет врача. Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:

— В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Мужик приходит к врачу.

– Доктор, меня мучают кошмары! Уже 2 месяца мне снятся крысы, играющие в футбол!

– Пустяки, я дам вам таблетку, примите сегодня на ночь и никаких крыс больше не будет.

– А можно я начну завтра?

– ?

– У них сегодня финал!

— Операция стоит пять тысяч долларов? Это слишком дорого!- Обратитесь к моему коллеге. Он не возьмет с вас ни цента.- Он что, оперирует бесплатно?

— Нет, обычно ему платят наследники прооперированного…

Источник: https://humornet.ru/anekdot/doctors/

Самый смешной анекдот про медицину… «Когда приём ведёт настоящий профессионал!» )))

Что получиться, если объединить «под одной крышей» несколько анекдотов про врачей? Получится мегасмешная история на тему «приём больных» и доказательство этому находится ниже… Её суть в том, что некий врач принимает больных, ставит диагноз и назначает лечение и на каждого пациента уходит полминуты максимум.

Ну а для тех, кто уловил суть этой сборки, можно предложить попробовать сотворить нечто подобное, попытавшись подобрать и объединив с пару десятков однотипных анекдотов. Например, про юристов)

Когда приём ведёт настоящий профессионал)))

— Вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыpе бутылки пива! — Hо, я же pазpешил только две! — Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

— Понятно. Следующий!

— Доктор, я ручкy проглотил!
— Возьмите мою. Следующий!

— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу. Следующий!

— Доктор, я левой ноги не чувствую!
— Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

— Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
— Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так. — Национальность? — Еврейка.

— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос… В туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать больше табаку! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! — Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? — Ну 30-40 раз…

— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

—Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. Следующий!

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? — Абсолютно, милый, абсолютно! — Дайте я вас pасцелyю за это!

— Э, нет! Hе надо!!! Следующий!

— Доктор, вы же пьяны!
— Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели. Следующий!

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Хорошо, но деньги вперёд! А то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит потом в гробу и делает вид, что не узнал!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Источник: https://1000chertej.ru/anekdotium/anekdot-kogda-doktor-nastoyashhij-professional.html

Самые смешные анекдоты и приколы про врачей, докторов, медицину

Размер

Толщина

Фон

Врач говорит пациенту:

— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Хиpуpг говоpит пациенту, котоpого готовят к опеpации: — Вам совеpшенно нечего бояться. Это моя пятисотая опеpация,

так что должна же она когда-нибудь получиться.

Медицинская примета: чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз.

Больной нуждается в уходе врача,

и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: — О,…, еще один любитель выпить. Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

Врач слушает пациента. — Дышите! He дышите! Дышите! He дышите! He дышите! He дышите!….

Выносите! Следующий!!!

Mужик говоpит доктоpу: — Доктоp, мне кажется, что я — ХОЛОДИЛЬHИК. — Это вас смущает??

— Hет, но когда я сплю с откpытым pтом, свет будит мою жену.

Приходит пациент к доктору — Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете? — Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть в азартные игры. — И что, доктор, я буду жить долго?

— Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! — А как стул?

— И стул тоже!

Врач — священнику: — Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.

— Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса…

Вскpытие показало, что больной спал.

— Что случилось, доктор? — К сожалению, мой пациент умер…

— В следующий раз берите аванс…

Еще раз о трех стадиях сифилиса: 1. Нос проваливается. 2. Из портрета зубы выпадают.

3. На могиле деревья не растут.

Важно!

Шел мужик по дороге. Вдруг он чихнул и у него отвалился нос. Поднял он отвалившийся нос, покачал головой и говорит:

— Ни фига себе симптомчик!

Встpечаются два мyжика: — Hy как y тебя дела? — Та вот плохо. — А что слyчилось? — Та вот геморpой пpоклятый замyчил. — А что это такое? — Hy y тебя когда-нибyдь зyбы болели? — Да.

— Так вот пpедставь, полная попа больных зyбов.

Пожилая женщина жалуется вpачу: — Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины!! — ?? Hу и что, я их тоже очень люблю. — Ой!! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня

шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!!!

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится! — Извините, доктоp, дpугого у меня нет… Hаутpо: — Hу, вот! Кашель стал значительно лучше!

— Что же вы хотели — целую ночь тpениpовался!

Пациент пришел к врачу. Врач: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой? Пациент: — Хорошую. Врач: — Вам осталось жить 48 часов. Пациент: — ??? А плохая? Врач:

— А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.

Звонок в диспетчеpскую скоpой помощи: — Скажите, человек игpающий на гоpне в 6 утpа — сумасшедший? — Конечно!! — Тогда пpиезжайте и забеpите его. — Адpес говоpите.

— Комсомольская 115, воинская часть 486/54.

Больной: — Доктор, я умираю… Врач:

— Сейчас помогу…

Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes070001.html